不是不報，只是時候未到 II

我今天做了這樣的夢

我睜開朦朧的眼，很努力地在一片雪白裡喘氣(在無意識中，住在都柏林我買的床套枕頭被單式都白色)，在我醒來之後，弄了簡易的蔬菜烘蛋，喝著阿薩姆，寫完我剛剛的自以為是的書寫治療第一篇。(那個?神經病的電影醫生就會拿著一本空白筆記叫病患寫出任何自己的故事想法的，偉大的蓋茲?還是噩夢島?我不知道我覺得如果我花大錢鼓起勇氣看診，結果醫生只是叫我寫日記我可能看到帳單，會遷怒把醫師詛咒個千萬遍。)

我差點因為做夢把自己噎/ㄓˋ/死/ㄒㄧˊ/了。(現在邊寫邊冒著一點冷汗)
曾經想過你覺得主宰你人格的是哪個呢?(看完Inside Out，因為我是在澳洲跟J一起看得，所以叫英文習慣。我還記得那張黃色的薄紙材質簡直跟便利貼一樣，但是我老是叫成Upside Down→那時的J已經從為什麼自己的女朋友可以把自己的名字老是叫錯長達三個月而感到青少年的不爽，到「啊，這就是為人的有些部分的故障」成人的成熟，而完全不糾結這回事←但還是會糾正我覺得很A小。)

我想我應該是憤怒主要主控我的情感控制台。

但是憤怒讓我活下去了。

　

　

　

　

被霸凌的時候

不備接納的時候

覺得絕望的時候

被詐騙的時候

被欺負的時候

車禍連自己都不知道自己是誰的時候

被背叛過的時候［恩？好像沒有過而且我想不太起來？因為我是個難以攻破心防（好像某些異於常人的地方）而且算是獨立的傢伙，真的會掏心掏肺的人－嗯？我也不會掏心掏肺啦，畢竟那個人還不夠愛你到希望你活下去的話為什麼要給那個人呢？但是肝切片或者捐一顆腎之類，我覺得我真的會做。畢竟我最喜歡的錢，遺囑都寫好怎麼分配了，大體捐贈也簽好了同意書。所以可以算是活錢領息之類的］

想到這裡，我突然就想起來，ＤＤ之前寫過自己媽媽的遺言，我覺得很有道理，但因為我記得不完全，只能寫個大概：如果身體不行了但是神識清楚了請不要救，因為我知道我要死了；但是識神識不行但是身體還行的話請救我，因為我不知道我要死了。［ＤＤ，如果完全不對就忽視吧，反正我的記憶力跟金魚一樣喔 ;9］

讓我深深的感觸而認同著，但是我自己加了個但書，如果神識不清超過四個月，也可以不用救了。我自己獨立外出旅行第四個月的時候就會開始無聊了，超過四個月的迷途未返，還是可用資源再利用好了─記住啊小石頭！

嗯，為什麼話題可以一而再再而三地跑很遠呢?

我也不知道。

拉回夢裡我自己一步一步地走下水階梯然後沉入深藍見黑看不見底，像突然從心底爬起來的憤怒想著到底憑什麼啊！對著水面的光線遙指中指，夢境最後一幕：泡沫中裡－也不知道是破口大罵還是怎樣?

起床的我在床上大口喘氣。