不是不報，只是時候未到 V

警察小姐所做的指甲，我很喜歡

是那種鮮豔欲滴的鮮紅色裡裹著金粉熠熠閃爍著，那種固態卻是液態的表現著。

我現在半瘋狂半清明著。

哭泣、害怕沒有用

憤怒、軟弱沒有用

語無倫次更沒有用

我坐在警局的某間等候室，自己英文口述著發生的事情，由警察小姐幫我寫上事發經過。

我搞不清楚

但是我需要清明

因為我只有自己

我的腦袋裡情感的部分好像剝離了什麼。

喔，我應該要感到害怕的，所以我擠出了眼淚。

那樣才有人類的真實感

增加別人對我的體恤。

　

　

我想起來第一次的逃學的事件。

那年我小學六年級

我想我應該被叫良山山的女老師霸凌了

可是我本來就不是一個討喜的孩子

但是，那樣：老師是絕對的，打罵或羞辱是教育－的環境下，父母又不值得信任或絕對保護你的存在。

我想家裡雙親相信受傷死不了的會讓你更堅強。

嗯．．．不好不壞啦。（的確也變成某一種的強韌）

憑著優異成績跟討大人喜的樣子，仗勢欺人的雅文到底是姓什麼呢? 太久了，我甚至想不起來姓林還是姓洪。但是這個名子到現在唸起來或想起來就是討厭到不行。

爭吵，她推了我，結果好死不死我頭撞到櫃子。

　

本來明明已經躲到最遠的舞蹈教室了－這樣想的

我的身體正在揍那個女孩，狂怒到想要她死掉的那種程度

從一開始的拉扯頭髮直到我被兩個男生架開，因為還她還哭泣還流著鼻血半躺在另外個女生的懷裡，而感到更憤怒不已，那種害怕彰顯弱者保護模樣，讓我更是瘋狂想要攻擊對方而且對周遭更是失望不已

　　

畢竟兩個男孩拉扯像隻小瘋獸的我，我抬腿踩碎了她的粉紅金屬鏡框。

　

　

　

　

我跟小石頭談過那件事情，我跟他說：是那種，一個人幽暗的空房間裡看著投影機再撥放無聲影片的感覺。

　

簡直不是自己的事情。

　

但那時候的我並不是非常清楚死亡是怎麼回事

但是我是真的憤怒的恨意到想要對方消失

死亡以為消失的意思，畢竟那時候還是懵懵懂懂的

　

完全感覺不到任何體會或感受，就是抱著自己看著投影「啊啊，就這樣？」「應該更憤怒更用力點揍她」很冷淡地想著

　

但基本上那時的我還是個１４０公分不到的瘦弱的矮子

怎麼樣都沒辦法把另外一個差不多也１４０的人徒手揍到體無完膚吧？

　

其實我也不是想得起來完整的畫面

　

大概是

大家沉默接近傻地看著我惡狠狠地踩碎幹部的眼鏡（對，那個雅文是班長還是衛生之類的鬼東西⭐）

我身體活動突然流利的不像話，進而攻擊架著我的兩個男生，那股瘋勁嚇到男生放手可以掙脫，基本上應該是我開始逃離舞蹈教室奔下漫長的樓梯，然後擠出校園大門柵欄的隙縫，開始往外奔跑→以那種１２０米可以跑１２分種的體育白癡變成沒人敢靠近的瘋獸）

　

然後我想不起來後續了。

其實我也不是很在乎，之後被處罰還是什麼的我一點都想不起來

光是書呆妹逃學跟攻擊同學就已經把全班嚇到或認為我已經瘋了

　

那時候大概就有那樣的徵兆了